~=СКИФЫ=~


Вторник, 25.09.2018, 07:53


Приветствую Вас Гость | RSS


Главная | Юмор - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Флудотреп » Флудотреп » Юмор (:))
Юмор
K@IIIM@PДата: Понедельник, 23.03.2009, 19:34 | Сообщение # 1
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Статус: Offline
Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

> Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.

Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:

"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.

Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

>Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".

"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

> Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".

"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.

"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.

"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.

"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

> Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

> Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.


Когда хреново на душе, и "нескафе" не лезет в глотку.... Ты позвони скорее мне, мы вместе ..наскребем на вотку...

 
K@IIIM@PДата: Понедельник, 23.03.2009, 19:36 | Сообщение # 2
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Статус: Offline
Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
> которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
> в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
> в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в
инкубаторе.
> В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
> врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
> Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
> Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
> Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
> тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
> - Привет, это Сергей?
> - Да. Привет!
> - Ну как там твои яйца?
> - ... А?... Нормально. А что?
> - Ну холод такой! Ночью не замерзли?
> - ... Нет. А должны были?
> - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
> - Кого?...
> - Ну яйца!
> - ... Куда?!
> - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
> - ... Зачем?
> - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы
> кто-то
из
> них вылупился!
> - Девушка... Вы меня пугаете...
> - ... Это Сергей?
> - Да!
> - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
> - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
> - Катя тебе передавала?
> - Что?
> - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
> - Катя это кто?
> - Хм... Была по-моему твоей женой.
> - А я не женат.
> - ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
> - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"


Когда хреново на душе, и "нескафе" не лезет в глотку.... Ты позвони скорее мне, мы вместе ..наскребем на вотку...

 
ВОЛКАДАВДата: Понедельник, 23.03.2009, 22:09 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: СКИФЫ
Сообщений: 26
Статус: Offline
вот я вам отмачю! стишок! Любовь- не вздохи на скамейке, я процитировал скорбя, епать и в космосе умейте скажу не много от себя biggrin biggrin biggrin

ВОЛКАДАВ! Будь самим собой!
 
PerfectДата: Вторник, 24.03.2009, 00:13 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Стишок просто суперррр Саня wink
 
SanSebastian42Дата: Вторник, 24.03.2009, 10:40 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Статус: Offline
14 признаков американского фильма
составитель Javert
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

Пока читал, понял... чел прав... biggrin


Единственное чего мне жаль в этой жизни-это моего потерянного рассудка.
Ozzy Osbourn
 
sakumaryДата: Вторник, 24.03.2009, 18:53 | Сообщение # 6
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 94
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin Серега не могу!!! Меня на работе просто разрывает biggrin biggrin biggrin

Добавлено (24.03.2009, 14:16)
---------------------------------------------
http://spynet.ru/rasskaz/10087-ya-plakal-slabonervnym-ne-chitat.html

Добавлено (24.03.2009, 14:18)
---------------------------------------------
Не высокоинтеллигентный юмор (мне поначалу не оч понравилось).. но потом меня всетаки пробрало. Заранее извиняюсь. Кстати автор текста не я(на всякий случай).

Добавлено (24.03.2009, 16:53)
---------------------------------------------
— Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провез это".

— На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

— Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

— Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

— Хорошее море Мёртвое море.

— Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

— ЧеловекПаук боится ЧеловекаТапку. А ЧеловекТапок боится ЧеловекаКакашку.

— В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

— Очевидцы утверждают, что на краштесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

— "Бублик!.. Бублик!.." радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

— Петербургские проститутки работают за книги

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
Конечно, у нас как раз одна утонула!

— До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

— Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт.

— Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

— Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

— Что бы не пытались синтезировать таджикские физики-ядерщики, у них постоянно получается гашиш.

— Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

— Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком

— Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

— Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли побои, страх, боль и унижение.

— Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

— Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и кладете колесо обозрения под язык

— В знак протеста против политики США ямайские демонстранты скурили американский флаг.

— На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25 метровый памятник Лужкова в кепке на коне.

— Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.

— Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.


Поступай с другими так, как бы ты хотел чтобы они поступали по отношению к тебе...
 
K@IIIM@PДата: Вторник, 24.03.2009, 19:45 | Сообщение # 7
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Статус: Offline
biggrin wacko laugh

Когда хреново на душе, и "нескафе" не лезет в глотку.... Ты позвони скорее мне, мы вместе ..наскребем на вотку...

 
SanSebastian42Дата: Среда, 25.03.2009, 13:18 | Сообщение # 8
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Статус: Offline
laugh laugh laugh
Тока я про отца не понял.... А так - ржачно! =))))


Единственное чего мне жаль в этой жизни-это моего потерянного рассудка.
Ozzy Osbourn
 
K@IIIM@PДата: Среда, 25.03.2009, 15:26 | Сообщение # 9
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Статус: Offline
biggrin happy smile bash

Когда хреново на душе, и "нескафе" не лезет в глотку.... Ты позвони скорее мне, мы вместе ..наскребем на вотку...

 
sakumaryДата: Среда, 25.03.2009, 15:50 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 94
Статус: Offline
Жесть Серега, че за смайлы такие? А давайте колобков обычных из аськи?

Добавлено (25.03.2009, 13:50)
---------------------------------------------
sad


Поступай с другими так, как бы ты хотел чтобы они поступали по отношению к тебе...
 
SanSebastian42Дата: Среда, 25.03.2009, 16:05 | Сообщение # 11
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Статус: Offline
нафиг колобков... эти прикольнее!!!

Добавлено (25.03.2009, 14:05)
---------------------------------------------
Извиняюсь за нецензурщину... это оригинал...

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off


Единственное чего мне жаль в этой жизни-это моего потерянного рассудка.
Ozzy Osbourn
 
K@IIIM@PДата: Среда, 25.03.2009, 16:48 | Сообщение # 12
Генерал-полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 62
Статус: Offline
happy happy happy

Когда хреново на душе, и "нескафе" не лезет в глотку.... Ты позвони скорее мне, мы вместе ..наскребем на вотку...

 
SanSebastian42Дата: Среда, 25.03.2009, 17:02 | Сообщение # 13
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Статус: Offline
Ребят! BASH.ORG.RU. великая вещь!!! hippy

BreD говорит: Ну как там в Португалии живётся?
То4ка говорит: ja nashla russkij magazin s hav4ikom
То4ка говорит: tut jestj semki, i mne ne nuzhno budet boljshe pokupatj seme4ki v zoo magazine

<Tog> Я дарил ей цветы и называл принцессой
<Strela_SS> Gnum: понимаю. но плачу....и плачу не первый день
<Gnum> Strela_SS: пусть кто то тебя добивается, а не ты кого то
<Tog> ...она не говорила о своих чувствах но я знал ....любит
<Tog> ......я просто подарил ей свое сердце
<Gnum> Strela_SS: это пройдет
<Tog> и жил только ей одной.... я просто был ослеплен любовью
<Tog> ... мы подходили идеально друг для друга
Strela_SS: ага и жди своего принца всю жизнь
<Deleted> Tog: но она оказалась мужиком?
<Tog> ...ох моя любимая .....моя любимая Шестерка жигулей


Единственное чего мне жаль в этой жизни-это моего потерянного рассудка.
Ozzy Osbourn
 
sakumaryДата: Среда, 25.03.2009, 17:49 | Сообщение # 14
Майор
Группа: Заблокированные
Сообщений: 94
Статус: Offline
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее

Добавлено (25.03.2009, 15:47)
---------------------------------------------
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в итоге мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине!

Добавлено (25.03.2009, 15:49)
---------------------------------------------
Люди,которые водят хороводы-хороводоводы.
А люди,которые изучают творчество хороводоводов-хороводоводоведы.
Также есть любители хороводоводоведов-хороводоводоведофилы.
И те,кто их боятся-хороводоводоведофилофобы.
А ученые,изучающие последних-хороводоводоведофилофобисты.
Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.


Поступай с другими так, как бы ты хотел чтобы они поступали по отношению к тебе...
 
SanSebastian42Дата: Среда, 25.03.2009, 19:58 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 28
Статус: Offline
wacko happy happy Эт по поводу хороводоводо.. воло... фило... Черт язык сломает!!
Пытался прочитать как скороговорку.... невышло... smile


Единственное чего мне жаль в этой жизни-это моего потерянного рассудка.
Ozzy Osbourn
 
Форум » Флудотреп » Флудотреп » Юмор (:))
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018   Сайт управляется системой uCoz